I walk alone.

Talvez eu devesse te “liberar” do meu “amor”.

Às vezes (e sometimes nem tão “as vezes” assim) eu acho que “nós” é uma coisa impossível.

Não sei se por quem nós somos...

Se por como “sentimos” as coisas;

Talvez sejam os nossos momentos na vida.

“paciência” é o que tu me pedes.

Saber que o tempo passa é a minha especialidade.

Esperar é o meu forte.

Mas o que eu faço com o que eu sinto enquanto espero?

Talvez seja pelo que passamos.

Por tudo que aconteceu desde que nos conhecemos.

Talvez tu nunca fales claramente comigo sobre isso... talvez tu nunca me peças desculpas.

Talvez eu nunca consiga realmente te perdoar... talvez eu nunca consiga esquecer.

Já tive mesmo quase certeza

Mas hoje eu já não sei mais...

Talvez seja por que EU te amo.

Eu penso muito sobre isso, sabe?

Que não se escolhe quem amar...

Que esse meu “amor louco” por ti deve ser exatamente o que te mantém distante...

Penso se tu tens medo de dizer que me ama (e é isso que eu repito o tempo todo pra mim) ou se só não consegues dizer algo que não sentes...

Talvez eu seja um chato que nunca está satisfeito com nada.

Eu queria me livrar dessa sensação que vou te perder a qualquer momento...

E principalmente (acho que o mais “principal” de todo esse texto),  queria não mais achar que o que sentes por mim é tão superável da tua parte.

...

Acho q resumidamente, eu queria “não poder viver sem” alguém que “não pudesse viver sem” mim.

Talvez eu devesse te “liberar” do meu “amor”.

Talvez eu devesse ME liberar do meu “amor.

Mas, hoje, eu não consigo...

"one day away from me,
and she´s already happy as a girl can be."

eu devia tatuar isso.

esse blog termina aqui.

termina com o "sem fim".

pq nada resume melhor o que esse blog significa do que ele.

nem o nome dele.

ele é eu. digitada com a alma. meu coração apertou cada tecla...

eu só queria que tudo fosse diferente e que não tivessem razão sobre o que dizem de mim.

mas "eu sou um escorpião. essa é a minha natureza."

adios.

era uma vez um homem. que vivia no mundo da luz.
entre as pessoas felizes. e possuia o brilho dos felizes.

um dia qualquer ele passou a ter um triste segredo.
e saber desse segredo o fazia ser o triste mais triste do mundo.

desde que então tudo na sua vida mudou:

ele não mais podia viver no meio de seus amigos, pois esses não sabiam o significado da tristeza e não entendiam
pq ele não achava, assim como eles, que a vida era maravilhosa.

sem o brilho dos felizes, ele foi ficando cada vez mais só, e a cada dia aquele brilho parecia para ele um defeito, que os felizes só mantinham graças a sua estupidez e cegueira...

completamente sem ninguém, ele procurou um lugar onde as pessoas soubessem o que era ser triste e não se importassem que ele não tivesse o brilho.

não poderia ser só ele que enxergava como a vida realmente era.

sempre carregando o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo, ele por algum tempo andou sozinho até encontrar tal lugar.

lá, ele entrou só e ficou apenas observando, esperando que alguem percebesse que ele era um deles, alguem que sabia o que era a tristeza e principalmente, esperou que percebessem que ele carregava o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo.

Porém, talvez pelos anos em que ele passou fingindo o brilho, todos os tristes que o olhavam o consideravam um dos felizes.
e mais uma vez ele permaneceu só, com seu segredo que o fazia o triste mais triste do mundo.

Considerando os tristes cada vez mais estúpidos, por serem tristes por coisas
obviamente menores do que o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo, ele parou de tentar fazer parte deles.

e lá ficou. parado.completamente só. esperando que algo viesse a ele...

talvez pela sua melancolia, talvez pela sua visível necessidade de ajuda, algumas tristes se aproximavam dele e se dispunham a tira-lo da total solidão...

"O que te torna um triste?" perguntavam elas.

ele então sabendo do que aquele segredo podia fazer se afastava...
se afastava antes que o egoísmo e o medo da solidão fossem mais fortes do que o que ele sentia por elas e ele acabasse dividindo o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo...

ele então, apesar do medo e da tristeza sem fim que isso lhe causava,
voltava à completa solidão.

over and over again.

até que um dia ele conheceu uma triste.
(talvez a mais triste das tristes.)

e mesmo sabendo como isto acabaria, não consegui resistir ao brilho
que ela tinha.

ser a mais triste das tristes talvez a tenha feito ter um brilho inverso.

ela parecia ser a pessoa mais proxima de saber um segredo que a faria ser a triste mais triste. a mais próxima de saber como era viver com isso.

ele então passou a caminhar com ela, esquecendo muitas vezes do peso de carregar o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo. esquecendo da dor. do cansaço. e principalmente de o quão solitário era carrega-lo.

até o dia em que ele disse sabendo ser a hora de partir, mas não conseguindo
apenas abandoná-la sem nada dizer disse:

"eu carrego um segredo que me faz o triste mais triste do mundo, e antes que eu não
mais consiga partir, eu preciso voltar a andar só".

ela porém, com seus olhos tristes, pediu a ele que não partisse. que dividisse com ela
tal segredo. que nada poderia ser tão triste quanto o que à fazia a triste mais triste.

cansado demais. sozinho demais. ainda embriagado pelos momentos ao seu lado, em que
não sentiu carregar o peso do segredo que o fazia o triste mais triste do mundo, ele contou:

"........................."

e no mesmo instante se arrependeu...

ela, sabendo o que é ser a mais triste das tristes, ofereceu-se para dividir com ele o peso
daquele segredo e juntos caminharem em direção ao pior.

porém, dividir com alguem tão triste o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo era tão cruel e tão egoísta que ele pensou q o inferno iria puxá-lo na mesma hora...

fazer com que alguém carregasse com ele aquilo que era sua responsabilidade, apenas para se sentir melhor era algo que ele não faria. agredia sua consciencia e não o deixaria dormir nunca mais.

e então, com uma dor infinitamente maior do que a de sempre, ele partiu.

carregando não só o segredo que o fazia o triste mais triste do mundo, mas tb a tristeza de ter deixado a triste mais triste, talvez ainda mais triste do que ele mesmo.

sem fim.

fudeu.

fiz outro blog.

o q era ppra ser feliz.

durou um post. e descambou pra tristeza.

caralhoooo!!

acho q vou encerrar esse blog.

vou começar um em que eu finjo q sou feliz ou que acredito na felicidade.

dae eu finjo, finjo, finjo e acabo acreditando.

(amadurecer a idéia)

sozinho.

me sinto completamente só.

tah neh...

soh pra tirar de cima o último post.

continuo esperando.

eu quero problemas amorosos normais.

eu quero me decepcionar. quero ser enganado. traído. dispensado. chutado. rejeitado.

quero escrever posts tristes dizendo q nunca mais vou me apaixonar como todos os posts em todos os blogs do vox.

só um pouco. eu quero saber como é gostar total. me fuder total.

hj, quando eu me fodo mt quase nem dói. duas horas de crise. mais uma meia hora catatonico. 10 min cogitando suicídio...

pronto. to de pé.

normal.

nada aconteceu.

respiro fundo e engulo tudo que to sentindo. guardo pra mim. vem dae minha dor no peito. descobri isso hj. as 11 e meia da manhã...

essa vida não valeu. eu exijo otra!!!!!!

no fundo do fundo do fundo.

o pilar que se apóia no meu peito pesa cada vez mais.

qualquer coisa me destrói.

penso em mil coisas por fazer, duas mil pra fazer e em todos os infinitos "se" que assombram esse meu longo período de arremedo de vida.

mas não faço nada.

continuo esperando.esperando.esperando.

"tudopassa"tudopassa"tudopassa"...